Jeg har alltid vært en motivert, uavhengig person som elsker å støtte andre. Jeg var kjent for å være en god lytter, gikk ut av min måte for å være der for mine venner og møtte mine egne behov med lethed. Ved mitt midten av 20-årene var jeg på reise for jobben min og engasjert i arbeid som jeg var lidenskapelig om. Jeg handlet om å kjøpe min første leilighet, jeg hadde en fantastisk vennegruppe: Fra utsiden så livet mitt perfekt ut.
Men inne følte jeg en ensomhet som ikke ville gå bort. Jeg sliter med uhelbredte sår fra fortiden, og jeg var redd for å la folk se en "ikke-perfekt" versjon av meg. Jeg var redd for at hvis jeg lot folk se den usikre eller ødelagte versjonen, ville jeg ikke bli akseptert. Jeg tillot faktisk ingen å være sammen med meg i en sammenbrudd, jeg ville bare søke trøst fra nære venner etter at jeg hadde satt meg sammen.
I en samtale med en av vennene spurte jeg henne om hun trodde at jeg hadde problemer med å finne forhold, var fordi jeg kom over som så ødelagt. Hun reflekterte at hun ikke trodde det kom over det hele, faktisk, tvert imot: Hun trodde jeg kom over som vellykket, fullført og godt avrundet. Jeg husket den kommentaren i årevis, og jeg ble forvirret av koblingen av hvordan jeg så meg selv mot hvordan jeg portretterte meg selv.
Forbindelse til andre er en viktig del av å være i live.
Det var rundt den tiden jeg så Bren først? Browns TED Talk på sårbarhet, og det slo et akkord. Det som sto ut for meg var at Browns undersøkelse fant ut at sårbarhet var en kilde til forbindelse. Jeg satte ut et bilde som viste hvor mange bokser i livet jeg sjekket av og uvitende skaper et skinnende bilde av meg selv som så perfekt ut. Browns funn viste at tilknytning og tilknytning kom fra å dele kamper, heartbreaks og feil. Hun fant at forbindelsen dukker opp når vi faktisk tillater oss å bli sett. Det handler ikke om hva vi gjør, det handler om hvem vi er. Hvis folk ikke ser hvem du er, er det vanskelig å koble til.
Myter om å være utsatt
Myten om sårbarhet er at det betyr svakhet. Jeg hører om folk som er bekymret for at hvis de innrømmer å ikke vite noe eller be om hjelp, betyr det at de ikke er kompetente. Jeg har også hørt mange sier at frykten for at deres behov ikke blir møtt, er nok for at de ikke engang skal spørre. For eksempel, tenk å være redd for å spørre en arbeidskollega for å få hjelp til å gjøre noe du tror du burde vite.
Når sårbarhet settes som svakhet, har folk en tendens til å overkompensere og forsøke å vise styrke eller kompetanse i alt de gjør. Noen av de vanlige trekkene jeg ser er perfeksjonisme, behovet for å kontrollere utfallet og ta på seg mer ansvar enn de har tid til. Det som var vanskelig for meg, og det jeg ser i min praksis som livs trener, er at inntil samtalen er startet, er det ingen bevissthet om at denne myten kommer i veien.
Det er denne utsikten over sårbarhet som er på en skala, hvor sårbarhet er svak og kompetanse er styrke, det er en fullstendig myte.
Hvorfor du burde la deg være utsatt
Det er ingen overraskelse at jeg følte en frakobling da jeg ikke lot noen se den virkelige meg. Forbindelse til andre er en viktig del av å være i live, føle glede, være tilstede og gi oss et formål i livet. Ved å skape dypere sammenheng med andre kildes det vårt vesen, og gir dermed tillatelse til at andre også er sårbare.
Ved å akseptere deg akkurat som du er, senker du forsvaret og veggene du har bygget opp rundt deg selv og lar folk påvirke deg. Det er et valg å erkjenne at risikoen for å bli skadet, føler seg uverdig eller føler seg utsatt bare er frykt og egentlig ikke betyr noe om deg. Det føles som en vektløfter fra skuldrene mens du slapper av fra å prøve å kontrollere andres oppfatning av deg.
Sårbarhet handler om sammenheng med andre, og det handler også om tilkobling til oss selv - gi oss tillatelse til å være menneske, å føle smerte, å gjøre feil, å være rotete. Å tillate sårbarhet betyr at du stoler på at, uansett hva som skjer, er du verdig kjærlighet og tilhører akkurat som du er.
Øvelse av sikkerhetsproblemet
Sårbarhet er en ny "muskel" for å begynne å styrke hver dag, og det er ingen formel eller riktig måte å gjøre det på. Hvis du vil jobbe med å være mer sårbar, er det noen praksis jeg anbefaler:
- Lag en liste over ting du gjør selv uten hjelp.
- Øv på å motta hjelp for hvert element på listen en gang i uka til alle elementene på listen din er krysset av. Deretter lage en ny liste og gjenta prosessen. Uansett hva du gjør, må du føle deg utenfor din komfortsone.
- Lag en liste over hva du trenger. Øv om å be om disse tingene daglig fra venner, en partner eller en fremmed.
- Se på denne Bren? Brown TED Talk. (se video nedenfor)
- Journal om enhver motstand du følte ber om hjelp og eventuelle dommer du har om deg selv.
Sårbarhet eller mangel på det har ikke noe å gjøre med å være svak eller sterk. Det er en praksis å la deg se og akseptere deg akkurat som du er. For å være sårbar er å ta bort de barrierer du bruker til å kontrollere og forutsi hva som skjer i livet ditt. Når du senker disse veggene, lar du ditt autentiske selv komme igjennom. Det er gjennom vanlige opplevelser av menneskehet og ekthet at vi bygger dype, intime forbindelser med andre.
-Kristin
Lesere - Ser du på å være sårbar som svakhet, enten i deg selv eller andre? Har du problemer med å dele dine "små øyeblikk" med familie og venner? Tror du at det å være sårbart er en slags styrke, alle sine egne? Legg igjen en kommentar nedenfor og gi oss beskjed.
_Kristin Price er inspirert av en dyp forpliktelse til hele kroppen tilnærminger til velvære som avdekker roten til en utfordring. Kristin grunnla sitt eget selskap og er leder, livstrener og sertifisert ernæringsutøver som samarbeider med andre for å forandre sine liv. Koble med Kristin på hennes nettside, Facebook og Twitter._
